"Se acaba el año, muchas cosas que meditar, recuerdos que olvidar. Ha sido un año muy difícil, un principio trágico, pero tengo que ser honesta un muy buen final". He quemado etapas y he crecido como profesional, pero aun así un dolor grande me carcome de a poco no tengo bien claro que es, se suma el distanciamiento con mi hermano, una de las personas mas importantes de mi vida, con el que mejor me llevaba, junto a el compartía mi vida, el era parte de mi día a día, o al menos yo lo veía así y ahora somos dos perfectos extraños, que triste se me hace el solo hecho de escribirlo. Con respecto a mi persona continuo disconforme, siempre me ha costado aceptarme en realidad de que tengo uso de razón y siento que últimamente me esta pasando la cuenta.
Meditando con lo que respecta a este 2011 llego a la conclusión de que he dejado a mi familia de lado, siendo honesta siempre a sido así, si no los hice participe ni a los 16 cuando estuve con depresión debido a lo que nadie sabe que me paso, todos me veían sufrir, adelgazar, todos notaban mis ojeras y percibían día a día una nueva marca en mi piel, etapa que logre superar sola sin la ayuda de nadie, y mi madre solo me dijo un par de veces deja de herirte hija cuéntame que pasa, que te ocurre? a lo que yo respondí; déjame sola no necesito de tu ayuda ni la de nadie, ahora con el pasar de los años me doy cuenta del daño que le hice en algún momento de mi vida, me imagino cuanto habrá sufrido sin poder entrar a la vida de su pequeña mal criada, hay veces que me gustaría abrazar con fuerza a mi madre y a mi padre y decirles cuanto los amo, pero no me atrevo, no me nace, siempre me han dicho que no soy de piel, y si, es así, me cuesta tanto y se que no solo a mi sino que a todos y cada uno de mis hermanos incluyendo a papá. En cambio mi madre ha tenido la capacidad, no digo cualidad de sufrir en silencio, siempre calladita para mostrarse fuerte frente a todos nosotros, ella es la que da el cariño incondicional el que todo hijo desea y necesita de quien te trajo al mundo, siempre digo por mas cliché que sea la frase mi madre es única e irremplazable y me duele pensar que alguna vez mas de una lagrima injustamente le robe.
Trato de pensar para tratar de saber cuales son las angustias que oprimen mi pecho y he llegado a otra conclusión y se describe en una sola palabra "desilusión" de dos personas que me mintieron una que ya a esta altura solo queda como un triste recuerdo que murió el mismo día que me desilusiono, pero que aun duele recordar que me toco hacer el papel de tonta, y la otra de la persona que consideraba mi mejor amiga, una amistad que llegue a pensar ilusamente que jamás moriría, pero me dejo sola, me abandono, me cambio o simplemente nunca fue mi amiga, pero que aun quiero, por eso duele.
Y mi principe, ja mi principe de la nada se convirtió en mi todo, el es mi escape, quien me logra sacar de la rutina, quien con un beso me lleva a las nubes, el ha sido capaz de sacar sentimientos que pensé no eran parte de mi, el tiene la capacidad de sacar la ternura que a las demás personas no demuestro, somos tan diferentes pero a las vez tan iguales que es difícil de explicar, como siempre decimos, somos el complemento perfecto, junto a el encontré mi equilibrio. Por algo el primer día que lo vi algo especial sentí. y por el comencé mencionando en este extenso escrito que mi año comenzó muy mal pero termino muy lindo y le pido a Dios que continué así, "siempre junto a el" porque lo he llegado a amar como jamás pensé que lo haría.